Stargate Antiker Clan [UNI 29]

Gruß!



*Klick mich!* - einfach nur göttlich!

Gruß!

Der Elternbrief

Liebe Eltern!

Lassen Sie Ihre Kinder OGame spielen, denn die folgenden Punkte werden auch Sie überzeugen, dass OGame eine sinnvolle Sache ist!

1. Ihr Kind wird immer pünktlich zuhause sein, um seine Flotten zu saven. Sie müssen keine Angst mehr haben, dass Ihr Kind noch spät abends auf den Strassen rumlungert und Blödsinn macht. Denn am Abend wird es atten, das ist einfach die beste Zeit.

2. Ihr Kind wird keinen übermäßigen Alkohol mehr verzehren. Denn morgens verkatert aufzuwachen, zum Rechner rennen und seine geschrottete Fleet zu betrachten, das macht Ihr Kind nur einmal!

3. Ihr Kind wird sehr kommunikativ werden! Viele neue Freunde finden. Aber das Beste kommt noch: Diese Freunde werden nie Ihre Wohnung verwüsten, Ihre Vorräte auffressen oder den Hund rasieren, denn es sind OGamer und die brauchen alle Ihre eigene IP. Denn keiner möchte wegen Sitten oder Multi gesperrt werden.

4. Sie können Ihr Kind zukünftig vermieten. Ja, sie lesen richtig! Schauen sie Ihr Kind einmal an, wann hatte es das letzte mal Sonne? Und diese wunderschönen Ringe unter den Augen, damit lässt sich doch Geld verdienen. Fragen Sie doch mal bei einer Geisterbahn in Ihrer nähe nach. Es lohnt sich!

5. Bemerken Sie es? Ja, Sie hören nichts! Wann wurden Sie das letzte Mal beim Sex gestört? Ja, als ihr Rotzlöffel noch kein Ogame-Kind war. Richtig! Lassen Sie es rödeln und krachen, Ihr Kind wird sie nicht stören. Denn es ist Tag und Nacht mit OGame beschäftigt.

6. Ihr Kind wird günstig und zeitsparend. Schluss mit langem Kochen und Einkaufen, Pizza und Cola werden in Zukunft die Hauptnahrungsmittel sein. In Zukunft können sie das Geld für ein Candle-Light-Dinner für zu hause mit Ihrem Partner verbraten, denn Ihr Kind wird die Pizza von nun an alleine im Zimmer vorm PC verspeisen.

7. Sie hatten schon immer eine Allergie gegen das Meerschweinchens Ihres Kindes, haben es ihm aber gelassen und sich gedacht "Irgendwie schaff ich das schon"? Vergessen sie diese Sorgen, schauen sie nach 2 Wochen OGame mal unauffällig in die Mülltonne. Ja, das wars mit dem Niesen.
Zusatz: Achtung, sollte es sich bei dem Haustier um einen Hund oder eine Katze handeln, geben Sie es vorsorglich im Tierheim oder bei Freunden ab. 2 Wochen kein Katzenklo zu reinigen könnte gesundheitliche Folgen haben und der Hund wird sonst die Wohnung ruinieren.

8. Liebe Eltern, ab heute haben SIE die Kontrolle! Ihr Kind wird handzahm, wenn Sie nur einmal "Flat kündigen" oder "Internet wird abgeschafft" sagen. Ihr Kind wird alles für Sie tun, damit das verhindert wird.

Bevor Sie nun Ihr OGame-Kind aktivieren, noch einige Anmerkungen:
- Ihr Kind spielt nicht mit den Teletubbies, wenn sie aus dem Zimmer immer ein "Oh Oh" hören. Das ist die Kommunikationszentrale ihres Kindes.
- Ihr Kind ist nicht homosexuell, wenn es Ihnen von "Transen" erzählt.
- Ihr Kind hat keine böse Versicherung abgeschlossen, wenn es sagt "meine scheiss Allianz hat mir nicht geholfen".
- Ihr Kind plant nicht ein Genie zu werden, wenn es von Gravitonforschung spricht.
- Und Nani 5 ist nicht seine 5. Freundin, die Nani heißt.
- Ihr Kind wird kein Öko, wenn es zukünftig von "recylen" spricht.
- Ihr Kind ist auch kein Nazi, wenn es von "SS" erzählt.

In diesem Sinne, viel Spaß mit ihrem OGame-Kind.

Quelle: *Klick mich*